通り過ぎてしまった夏 後編

「君は歩いて行ける」

 

ここで少し話が遡る。

22歳の夏、人生で初めての受験勉強を始めた俺は

苦手だったアルバイトも出来るようになっていた。

鎖から解き放たれた様な自由な世界

譲れない想いがこんなにも人を変えるのか。

俺は当時ジャンジャンCMで流されていた某グッドウィル

成田空港や周辺倉庫の仕事に挑戦した。

 

当時車やバイクが無かった俺は、就業現場を決めるのにかなり苦労した。

毎回いつもの担当者に電話を代わってもらって

森にあるファミマの位置を2人で確認したり

歩きで行ける行けない

ニートVS営業の長電話はいつまでも続いた。

互いに苦笑いだった。

このときも、最後まで世話をしてくれた人がいた事を俺は忘れない。

(先生はさっきから世話かけっぱなしですね)

 

最初は成田空港バス乗り場の仕事が決まった。

当時の成田空港は1日約10万人、年間では約3000万人がが行き来する

日本最大の国際拠点だった。

様々な人種が行き交う空港の華やかさの中では、誰も俺を見ていない。

ここでは本当の自分を出せるんだ。

鮮やかに解放された空間で、俺は生まれて初めて周りを気にせずにいられた。

 

大型の高速バスが次々に過ぎていく。

圧倒されて一瞬帰りたくなっても、堪えて現場担当者に電話した。

少し年上の優しい男の人だった。

18歳でこの会社に入ったからもう課長だ、って言ってた気がする。

続けてれば誰でもなれるとか、どうでも良い話を聞いているのが俺は好きだった。

 

仕事はひたすら待機所とバスの間を50m位ダッシュ

到着したバスにお辞儀をし、スーツケースを引っ張り出すというものだった。

番号を読み上げるのが恥ずかしくて、声がちっさいと何度も怒られた。

あーあ駄目だね派遣は、どうせすぐ辞めるんでしょとかそんな人もいた。

でも今日は勉強しなくて済むんだからとか

片思いだった人を密かに想って、強くなってやるって頑張った。

 

緑にライトアップされた夜の空港、この時間になっても仕事場にいる。

ただそれだけで働いているという実感が込み上げた。

人と共に過ごしている。

仕事をしている。

俺にとって非日常。

毎日が最後になっていく。

 

誰かの話が続いた。

インテリアコーディネーターやってたときは・・・

アパートがボロくてうちには鍵が無いの・・・

友達が携帯ショップやってて・・・

眠りに落ちる前に聞こえてくる声の様に、心地よく流れ続けた。

 

三里塚の倉庫で働いた日は、兎に角迷った。

同じグッドウィルの少年と森にあるファミマで出会い

一緒に現場へ行く事に。

2人だとやけに安心するから不思議だ。

俺のが少し先輩っぽかったから、引っ張って行かなきゃと彼を連れて走った。

良く分からない建物を上から下まで、棟から棟へ真夏に走った。

もう時間が無い💦

朝9時になっても自分達がどこにいるのかさえも見失っていた。

電話で場所が分かり現場に着いた頃は10分遅刻だった。

あのときの少年よ、すまん!

(頼みますよ先生)

 

その日か忘れたけど俺は休憩中に、背中を思いっきり蜂に刺されて痛かった。

イデェー!って感じ。

井出さんを呼んだわけじゃない。

それは勉強ばかりじゃなく昆虫採集でもしなさいと

神様がくれた時間。

振り返ると笑える夏の思い出。

 

帰り道

送る送る言ってくれる人を振り切り

俺は近くの駅まで歩いて行く事にした。

 

千葉県の地図を広げて、目指すは芝山千代田駅

RPGの主人公になった様に誇らしい気になりながら

俺は夏を冒険した。

ジャンボジェット機が立ち並ぶ異様な景色を脇目に

何度も角度を変えながら

同じ場所を行ったり来たり。

空港警備に怪しい目で見られながらも、清ました顔で通り過ぎる。

夏の気温に大地が歪んで、空は青く輝いた。

もう完全に迷子になっていた💦

(多分、狐の仕業ですよ先生)

 

後に車で通る事になる道は歩くには遠すぎた。

ドラマの1シーンの様な1コマは今でも目に焼き付いている。

何とか持ち直し、国道62号が見えたときはほっとした。

その後も長い道が続いた。

信じられない程長いトンネルを過ぎて

駅に着いたときはもう夜だった。

あのとき何度も送ると言っていた人の言葉の意味が、そのとき分かった。

 

丁度電車が出る合図。

「早くしなよ、電車止めてるから」

親切な駅員が電車を止めてくれた。

しかし切符の買い方が分からなくて焦る。

「先に電車走らせて下さい」

俺は言った。

しかしそれでも強引に止めてくれた。

 

俺は電車の中で考えていた。

駅員は親戚の叔父さんに似ていたなって。

たまにそういう不思議な事がある。

祖父に似ている人や母に似ているような人が現れて助けてくれる事が。

後で分かったけれど乗り遅れたら1,2時間は無かったらしい。

 

6年後、俺はさっきの空港バス乗り場の仕事をやる事になり

この駅員の様に急いでいる人の為にバスを止め、チケットを買いに走る。

そんな仕事をする事になった。

この時の縁がパズルとなって、再び人生に重なり合う日が来る事を

運命は知っていたのだろう。

乱反射する太陽。

歩き続けた入道雲へと続く道。

若さ故にひと際輝く夏だった。

 

高卒認定の合格とグッドウィルの経験のお陰で

空白期間たっぷりの俺も、履歴書に自信が持てる様になった。 

調べてみると高卒認定や大検を持っているのは女優の杏、吉永小百合

他にも会長や作家など凄そうなメンバーも多い。

(先生はきっと良い作家になれますよ)

 

秋が来て

俺は音楽や映画好きを活かせる、レンタルビデオ店でバイトを始めた。 

そのまま社員になって18万ぐらい稼いで

大人になっていくのかなと思い始めていた。 

勉強をやり遂げた俺からはもう焦燥感は消えていた。

それで良かったのだろう。

気が付けば俺はニートを脱出していた。

そしてその冬、俺はペットロスを経験した。

 

俺は後悔した。

人としての道に目覚め、勉強し人を愛する夢を見て、自分の未来ばかりに思い馳せて

一番大切な友達を失った。

最後にそばにいてあげる事も、手を握ってあげる事もせずに

俺は明日のバイトの事を考えていた。

 

最後まで一緒にいたかった。

まだ大丈夫と自分を欺瞞(ぎまん)した。

自分の犬だけはずっと生きていけると信じてた。

一人で怖い思いをさせてしまった。

さぞかし怖かっただろう。

俺は部屋にいたのに何も出来なかった。

自分が許せなかった。

学歴なんか意味ないよと賞状を破ってしまいたくなった。

けれど出来なかった。

それは犬が命に代えて最後に俺に残してくれたものだから。

 

俺はバイトを辞めた。

 

2度とこの家を離れないと誓った俺は、安らかな日々に帰っていった。

俺は自分自身を閉じ込めた。

これで良いんだ。

 

失った時間を埋める様に俺はピアノを弾いた。

楽家になれば家にいられる。

音楽は心を癒し、新しい恋もした。

やがて夢は作家へと変わっていった。

 

想像の世界では思い描いたもの達が自由に広がって

どんな凄いシーンでも、笑えるシーンでもイメージ出来るんだ。

俺は来る日も来る日もそんなシーンを想像した。

自分が主催するW杯をやって現役復帰したバッジョ達の前で

カズがゴールを決める場面さえも・・・

それだけで何故か涙が溢れて来るんだ。

(本当、先生はカズ好きですよね)

 

少しずつ日々は昇華していった。

行き場のない俺にも図書館という居場所が出来て

悲しみが込み上げてはそれを抑えて

色々な本を手に取れば、それだけで夢に近づけると信じてた。

やがて社会と関わる事にも慣れていき、情熱と共に悲しみは去っていった。

 

俺はようやく悟った。

あの日、何故俺が外の世界に飛び出したのか。

そして魂の約束を。

 

あの日俺は部屋を出て勉強にバイトに走った。

そこで世話をしてくれた人達、助けてくれた人達の優しさを感じた。

それは俺が犬に与えた優しさ

犬と共に過ごした日々そのものだった。

俺は与えた想いを受け取る為に、あの日外の世界に飛び出したんだ。

俺は犬がどう感じていてくれたかを知った。

きっと毎日が嬉しかっただろう。

 

いつも一緒にいたね。

引き籠りの俺と友達になってくれたね。

君が掘る穴を俺がいつも埋めたね。

何度言っても雪を食べて・・・震えるのを止めなかったね。

散歩に行けなくて、お母さんが帰るまで一緒に待ったね。

庭でサッカーをしてる俺のそばにいてくれたね。

最後に一緒にいてあげられなくてごめんね。

毎日が宝物だったんだね。

 

それは生まれる前にした魂の約束。

落ちぶれた俺は引き籠り、犬と過ごした。

弟が出来たみたいに思いやりを学んでいった。

夢を見た俺はこの部屋を出て、人生に目覚めていった。

そして俺が強くなったとき

そのときはお別れしよう。

 

「それまでは僕が一緒にいるからきっと強くなるんだよ」

 

「俺達なら出来るさきっと」

 

それが俺達の魂の約束だった。

俺はようやく自分を許す事が出来た。

 

心理学にアルフォンス・ゲーテンの「12の悲嘆(ひたん)プロセス」

というものがある。

 

1精神的ショック

2否認

3パニック

4怒り

5恨み

6罪悪感

7空想、思い込み

8孤独、うつ

9無気力

10受容

11ユーモア

12新しい自分への立ち直り

 

同じようなプロセスを経て、それは優しさに変わっていった。

そして生きていく力が少しずつ溜まっていった俺は

再びこの部屋のドアを開けた。

もう一度あの場所で働くんだ。

成田空港ならきっと俺を分かってくれる。

 

2012年8月

俺はまた、通り過ぎてしまった夏の続きを歩き出した。

あれから6年の歳月が流れていた・・・

 

その後いろいろあって俺は今、近くの珈琲店でバイトをしながら

作家になる夢を見ている。

懲りもせずあの頃と同じ夢を。

だけど今度こそ夢を途中で投げ出したりはしない。

俺達には永遠に色褪せないあの夏があるのだから。

なぁそうだろう?

 

~引き籠りには世間とは別に歩むべき道がある。

俺達には違う役割がある。 

孤独と戦う使命が。

10年後20年後何をしているのかを考えてみてほしい。

そこには自分だけの世界が待っている。

無理に多数派に馴染もうとする必要はない。

逆らうのではなく導かれるままに自分の運命を生きるんだ。

俺は今このブログを書いている~

 

END